Felicidade clandestina: beco com saída

Somente acreditar que amanhã será melhor. A saída pode ser o lugar por onde você entrou.

Bife de fígado mal passado

A delícia do prato está na mente e não no prato. E como já disse a propaganda, o melhor tempero, é o amor.

Quando ser abduzido, virou bom negócio

Sabe a cotação do dólar, mas não imagina o preço do feijão. Defende o porte de armas,  mas esculacha quem porta um baseado no bolso.

É moderninho, descolado, da balada, mas odeia gays e lésbicas. É negro e faz trabalho social,  mas não sai dos Jardins por que São Paulo é violento.

Reclama dos preços de carros blindados,  mas comemora quando a polícia mata seis no seu bairro. Defende linchamento de trombadinhas, mas ainda sonha com um mundo melhor para os seus filhos.

É a Marcha da Família Dando Ré e nos atropelando todos os dias. Além daquelas violências que pingam sangue no noticiário,  são as pequenas violências de uma cidade cada vez mais retrógrada.

Alguém apaga a luz que esse mundo está uma merda!  Volta e vamos recomeçar. Do começo.

Compartindo as maluquices

Nunca encontrei definição tão boa para esse sentimento que me persegue desde criança: déficit de vivência. É a sensação de não estar vivendo na intensidade e quantidade suficiente o que a vida tem a oferecer.  E já foram muitas noites, desde criança, que acordei angustiada por achar que a vida estava passando ao largo de mim.

Fiquei feliz hoje por ler um pequeno depoimento de outra pessoa que expressou tão bem o que eu sinto. Sempre julguei esse nível de angústia maluco e solitário. Mas bom saber que não estou só.

Falta treinar para mudar essa régua exigente. Não há medida certa para a quantidade ou intensidade. Há idéias preconcebidas de como eu gostaria que fosse. Mas crescer é descobrir que querer não é poder, ou nesse caso, viver. Ao menos, já começo a desejar aceitar com alegria, embora o sono ainda por vezes vá embora.

Naufragiando

Nem sempre há tempo de seguir os fios que desatam os nós das minhas saudades. Enroscada no fundo das minhas lembranças, o ar que falta é a dor que afunda. Nas águas turvas dos pensamentos,  o peito murcha e a garganta fecha.

Continue a nadar. Continue a nadar. Quem ensinou, não importa. Impulso do fundo à superfície. Sorver novos sonhos e seguir adiante.

Não procuro a margem, apenas águas tranquilas que me deixem leve. E levemente leve para longe todos pesares.

Adeus meu docinho de goiaba

Não sei por que você gosta tanto de roupa preta. Ouvi minha avó, enquanto me olhava no espelho. E vi uma saudade ainda fresca por sua partida. E assim, um rosário de suas falas se repetiram na minha lembrança. Por que você não corta um pouquinho esse cabelo? Gosto de te ver de saltinho.

Vão as pessoas, ficam as palavras,  ecoando no vazio que elas deixaram um dia. Queria encontrar um jeito de arrumar tanta palavra querida. Dispor em vasos mesmo aquelas que racharam. E pendurar em bonitas molduras toda palavra que me foi cara.

Vó, suas palavras guardaria na cozinha. Docinhos de goiabinha, bolinhos de carne, minha casa, pãozinho com molho, xicarazinha de água de arroz, o Rafa era bonzinho, nêga, Daniel era triste, panelinha de ferro, gelinho de laranja, seu avô, minha neta.

Desculpe, vó,  se eu misturo suas palavras às tantas gulodices deliciosas que você fazia. Mas onde eu mais gosto de imaginar suas palavras são naquela sua cozinha minúscula debaixo da escada da sua casa.

Era a terceira cozinha que você fez o vô construir na casa. A menor de todas para não dar tanto trabalho de limpar. Cabiam no máximo duas pessoas. E ali naquele cubículo,  você era tão feliz. Reinando entre suas panelas.

Pena que um dia a vida te tirou do seu mundinho. Outras cozinhas e menos receitas. E você foi perdendo por esse mundão a alegria das palavras meladas e cheias de diminutivos.

Espero, onde quer que você esteja,  que retome a receita da sua felicidade. Mas que ela seja muito maior que qualquer espaço.

Seja muito feliz, não tenha medo, siga em frente! Eu te amo para todas as vidas.

A saudade mora com o diabo juntos nos detalhes.  Eles me chamaram para uma visita hoje, quando precisei tanto ter a quem chamar, no meio do dia, para reclamar um pouco e rir da vida.

A saudade me serviu café e o diabo me fiou dois dedos de prosa.

Traz o Neve

Prefiro gente que faz cagada à gente cagona. Impossível viver sem se sujar.

Morar sozinho, a solidão não mata.  Mata é não conseguir abrir o vidro de palmito. Ou cortar o dedo e esguichar sangue por toda casa, sem ninguém para procurar um band aid. Ou ter a maldita pia cheia de louca sem ter com quem discutir quem vai lavar. 

Do mais, é só um jeito de morar. Palavra de quem morou junto e foi solitário.

exposta

Enquanto houver sangue e fratura exposta, todas as teorias de auto suficiencia humanas devem ser revistas.

Felicidade clandestina... domingo de manhã

 Acordar cedo sem despertador. E enrolar na cama, enquanto toda a casa se enche de sol. As crianças começando a brincar na quadra, enquanto um galo retardatário insiste em gritar que o dia começou.

Gosto de pão de queijo quente com requeijão escorrendo. Cheiro de café novo. Na televisão, programas de culinária de receitas que não serão colocadas em prática. E um desejo que estes momentos não terminem nunca.

Domingo de manhã é felicidade.

Separação é ficar cego de um olho e perder metade da forma de ver o mundo. Não ter mais aquela opinião, que tanto foi valorosa um dia, é ficar às escuras por algum tempo até que novas visões surjam. E recriminar repetidas vezes aquele pensamento automático do que será que o outro acharia, se ele gostaria.

Literalmente, força na peruca

O melhor de viajar é conhecer novos vagares, novos ares, novos pensares. Um conhecido careca me confessou que, quando esteve em Nova Iorque, finalmente, teve coragem de usar uma peruca esvoaçante pelas ruas. Adorou.

Vou para bem longe. Curiosa para descobrir quem serei eu nesse lugar. Quem serei eu quando eu voltar? Talvez não traga na mala uma peruca loira misteriosa, mas que possa, ao menos, deixar por lá um pouco desse enorme medo de quem eu sou.

O sol há de brilhar mais uma vez

Cheia de um vazio enorme. Quem me amou um dia só deixou desprezo para minha companhia.

O que fazer com tanto sentimento?